Татьяна Красновская 44 года Психолог Рак кишечника Москва

Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...

Полгода назад, когда я только узнала о диагнозе, я начала записывать свои чувства, страхи, переживания, мысли и осознания. Это очень помогало справляться с паникой и тревожностью.
Спустя неделю после того, как я узнала, что у меня онкология, я написала об этом в социальных сетях: не захотела ничего скрывать, чтобы друзья и знакомые не рассказывали друг другу о болезни шепотом. Я не хотела, чтобы люди рядом со мной переглядывались и не знали, можно ли со мной об этом говорить, а я бы каждый раз, встречая кого-то, задумывалась «знает-не знает».
Оказывается, это было очень правильно. Мне, действительно, нужна была поддержка. Кажется, мне позвонили и написали все, кто меня знает, этим сильно меня поддержав. Я и не ожидала такого шквала. Потом, после операции, я в палате перечитывала некоторые смс и поражалась, как можно подбодрить всего парой слов!

У меня было море вопросов к себе:
Как это могло произойти со мной?
В какой момент я ошиблась?
Я же чувствовала, к чему всё идёт! Почему я ничего не сделала?
Ну и главный... Для чего мне это всё и что теперь с собой делать??
Я начала срочно со всем этим разбираться.
Ещё тогда я увидела, что такие события – это не только про того, кто заболел, это ещё и про тех, кто с ним рядом.
Естественно, все меня спрашивали о причинах болезни.

Все испугались! И за меня, и за себя, за свою собственную жизнь. Потому что, когда умирает кто-то рядом, тот о ком никогда не подумаешь, начинаешь, наконец, честно смотреть на свою жизнь...
А что, если это и со мной произойдет завтра?
Что происходит в моей жизни?
Про что моя жизнь? Я правда ей доволен? Мне правда всё нравится?
А если нет, то чего я тогда жду?

Необязательно же всем заболеть раком, чтобы посмотреть внимательно (мягко говоря) на свою жизнь.
Я не хочу драматизировать, но и не буду делать вид, что это такая рядовая ситуация и я легко с ней справилась.
Не знаю, чем всё это закончится. Но сейчас я в ремиссии и могу жить дальше. Да, я ещё пять лет в группе риска. Поэтому мои осознания на всем этом пути должны стать прикладными. Мне просто необходимо помнить каждый день о том, какие уроки я вынесла.
Скачусь на прошлый уровень сознания – настанет мой личный game over.

Что было дальше...

Операция, семь курсов химиотерапии, удача встретить лучшего онколога Екатерину Игнатову, которая вела меня с самого начала и работа с психотерапевтами... и вот я в ремиссии.
Неверно будет сказать «Я победила рак». Его нужно принять, а не победить. Принять как результат своих решений, действий, мыслей.
Рак – это не кара небесная за мои поступки и ошибки.
Если представить жизнь, как дорогу, то это просто поворот «не туда» на одном из тысяч ночных перекрёстков.
И я увидела, что все мои психологические образования, магистерские диссертации, которые я защитила, десятки тренингов, многочисленные инсайты в процессе бесконечного обучения психотерапии, поездки в Индию, ретриты… всё это мне показывало дорогу, направление, куда мне можно расти.
Но во мне было столько сопротивления и страха довериться чему-то новому, что я день за днём принимала решение пока оставить эти знания внутри себя и ничего не делать. Надо было пропускать всё через себя, двигаться вперед благодаря новым инструментам, а не копить и ждать, пока я почувствую, что я стала супер-мастером и уже готова явить миру чудо.

Не знаю, какого именно я ждала знамения, но дождалась я злокачественной опухоли. Которую, похоже, я заботливо выращивала годами, сомневаясь в себе и накапливая знания «в шкаф».

И как бы меня не поддерживали друзья и близкие… с болезнью ты один на один. Тотальное одиночество не дает возможности спрятаться за кого-то или отвернуться. Это хорошо. Ты сталкиваешься со всей ответственностью за свою жизнь.
Есть ты, твои решения, твой организм и твоя болезнь. И либо ты берешь ответственность за свое выздоровление и САМ себя настраиваешь, САМ ищешь причины, чтобы не сдаваться, САМ ведешь себя вперед, либо…ты лежишь, ждешь, когда начнется спасательная операция имени тебя и тем временем медленно умираешь.

Я быстро почувствовала, что в моем случае онкология – это возможность для прорыва. Самого сильного и рискованного в жизни. Шанс изменить свои глубинные установки. Буквально поменять биохимию крови.

Что будет дальше...

Жизнь такая, какой я выбираю ее видеть. В моем стремительном вираже на пути к онкологии был более-менее спасительный поворот в «Ценить то, что есть». Можно было повернуть туда.

Я же привыкла выбирать видеть недостаточность. Например, 
я недостаточно быстро восстанавливаюсь после очередного курса химиотерапии. У меня недостаточно хорошие анализы крови, и мы не можем начинать следующую терапию, а значит всё снова откладывается.
А есть другой вариант: Спасибо, что вообще жива!!
Спасибо, что могу радоваться каждому шагу, который делаю без посторонней помощи! Медленно восстанавливаюсь??? Серьезно?? А могла же сейчас вообще не темпами восстановления озадачиваться, а мечтать, чтобы хуже становилось не так быстро, чтобы протянуть ещё пару месяцев.
Я очень надеюсь на себя. Что я буду делать правильный выбор и «надевать» очки благодарности. И, пользуясь этими виртуальными очками, я сейчас могу выбрать любой вариант: с чем разбираться и про что будет эта болезнь, про что, вообще, будет моя жизнь завтра.

Когда слышишь диагноз «онкология» - все точки опоры пропадают, смыслы, которыми мы жили до этого, становятся абсолютной ерундой. Пузырь нашей реальности неожиданно лопается. И мы всегда не готовы к тому, что жизнь, какой мы ее знали, закончилась.
И происходит странная штука. Вроде бы, отсутствие смыслов приводит в панику… «Если всё, чем я жила раньше, потеряло свою ценность… Если все идеи, которыми я живу, все мотивы потеряли смысл... Если ухватиться не за что…».
Но вот только тогда я начала чувствовать, что за этой бессмысленностью стоит нечто большее. Как будто всё наносное стерлось и жизнь, и мир вокруг показались такими, какие они есть.
И вот с такого вот ракурса я увидела, что эта моя болезнь о свободном течении жизни, о снятии ограничений/установок/ожиданий.
Отпустить надо всё: образ идеальной себя, идеального брака, идеальной работы, картинку с идеальными отношениями с детьми… Надо не позволять создаваться новым ожиданиям.
Позволить себе просто быть и ни за что не держаться (не очень-то это просто, но я стараюсь). Говорить то, что думаю. Делать то, что делает меня счастливой. Перестать оглядываться. Сейчас у меня это получается. И эту чистоту и легкость очень надо как-то сохранить.

Я чудом попала на личную аудиенцию к буддийскому мастеру Джигме Ринпоче.
Спросила о том, как мне относиться к раку и что делать, чтобы то, что со мной случилось стало действительно возможностью и уроком.
Он ответил так:
«Мне очень грустно слышать про то, что с тобой произошло. Но знаешь что? Ты вообще-то очень везучая. Ты умудрилась заболеть раком в Москве. Здесь отличная медицина и есть все возможности для выздоровления. Могла бы где-нибудь в Гондурасе такой диагноз получить и застрять в карантине).
Кроме того, походив по онкологическим клиникам, ты наверняка увидела как много людей столкнулись с онкологией. Поэтому, как бы это сейчас не звучало, эта болезнь не делает тебя особенной. Люди болеют разными болезнями. Есть легкие, есть сложные заболевания. У тебя такое вот.
Всех в конце ждет смерть. Кого-то раньше, кого-то позже. Вопрос только в отношении к болезни.
Да, это действительно большая возможность для тебя. Если скажу, что это тоже удача, то вряд ли ты поверишь, поэтому оставим «возможность».
У тебя ещё всё впереди. Если ты и дальше будешь помнить о том, что эта болезнь - это возможность, то ты пойдешь по правильному пути.
Но не стоит очень много рефлексировать на эту тему больше. Бери с собой уроки, которые ты здесь получила и иди вперед, не оглядываясь больше.
В следующий раз приеду - чтобы всё у тебя было хорошо!))».
Я вышла на улицу и… не знаю как это описать, но меня отпустило. Я просто почувствовала, что этот этап моей жизни закончился. Даже если что-то будет неприятное, то это будет уже другое. Всё дальше будет только лучше. Да точно будет! Мне теперь есть, с чем сравнивать)))).

хочу помочь
Другие истории
Юля
Юля 37 лет, Актриса Диагноз: Рак груди Читать историю
Алина
Алина 26 лет, Ассистент кинопродюсера Диагноз: Острый лимфобластный лейкоз Читать историю
Надежда
Надежда 38 лет, Директор школы Павленко Диагноз: Рак шейки матки Читать историю