Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
Помните наш безумный 2020 год? Многие сторонники осознанности уверены, что у пандемии есть определенный высший смысл - дать человечеству возможность остановиться, погрузиться в самоанализ, посмотреть по сторонам, провести драгоценное время с самыми дорогими людьми и научиться любить жизнь со всеми ее маленькими прелестями. В 2020 у меня случился "свой личный коронавирус", и как раз с такими мыслями я с самого начала подходила к этой ситуации.
Что было дальше...
В конце января мы с семьей отправились в путешествие по Израилю. Именно тогда мне позвонил врач сказать, что пришли результаты биопсии и, к сожалению, это онкология. Эта новость не стала для меня громом среди ясного неба. Когда видишь наворачивающиеся на глазах докторов слезы, не трудно догадаться, что ничего хорошего тебя не ждет.
Что происходит в голове, когда мы слышим слово РАК? Не побоюсь сказать, что это абсолютнейший триггер XXI века. Не так давно я наткнулась на одну статистику, согласно которой 63% населения России боятся заболеть раком, а каждый третий уверен, что рак неизлечим. И неспроста. Мы слишком часто слышим о том, что эта болезнь уносит жизни, не оставляя шанса даже тем, кто может позволить себе потратить любые деньги на лечение. Эта болезнь коварная, тяжелая. Иногда невозможно понять, откуда она взялась, почему выбрала тебя. Ей плевать на ваше финансовое положение, мечты, планы. И самое главное, ей плевать даже на ваш возраст. Она может жить в вас годами. Тихо, спокойно, как маленький предатель, разрушающий вас изнутри, который дает о себе знать, когда может быть уже слишком поздно. Она заставляет вас проходить через сотни анализов, жуткую слабость, тошноту, рвоту, боль, больничные палаты, наркоз, шрамы, уколы, выпадение волос / ресниц / бровей. Можно очень долго перечислять ощущения того, как весь организм слабеет и разваливается на части (их было еще немало). И ты терпишь. Терпишь ради того, что мы воспринимаем как должное, ради ЖИЗНИ. Эта болезнь про очень трудный путь. Путь к жизни и путь к себе. И путь назад, к своему телу, которое тебя предало.
НО она не должна быть про страх, отчаяние, апатию, депрессию. Почему? Да просто потому, что это, в конце концов, просто болезнь, и она лечится! Это не приговор, не конец. Наоборот, вот оно, начало. Начало новой жизни. Любви к себе, любви к жизни, любви к людям, которые рядом, не отворачиваются, не забывают. Любви к мелочам, на которые обычно не обращают внимание, вроде того, что это, оказывается, чертовски здорово - спать на животе или свободно поднимать руку вверх. РАК ЛЕЧИТСЯ. Химия, лучевая терапия дают результаты, врачи, да, Господи, они творят чудеса. С этим можно жить. Именно жить, а не просто существовать, посвящая все силы борьбе. Весь этот год я была просто счастливой девочкой, которая жила полной жизнью: путешествовала, встречалась с друзьями, отмечала праздники, смеялась, ходила в театр, жарила шашлыки, играла с собакой, каталась на велосипеде, читала книги. Я даже смогла написать одну из лучших в группе магистерскую диссертацию и закончить МГИМО. Мог бы кто-то подумать, что у нее рак? Я не думаю. Да, она ошибалась, совершала глупые поступки, ругалась с близкими, но она жила. И она будет жить. Жить счастливо, полноценно (Ну почти. Она пока очень скучает по бане). Будет любить, дружить и наслаждаться каждым днем. И она больше никогда не будет бояться слова РАК. И для нее будет самым лучшим подарком, если каждый, кто прочтет ее историю, посмотрит на нее, тоже не будет бояться, не будет думать о том, что "Господи, а вдруг это когда-то произойдет и со мной". Но при этом почувствуют перед собой ответственность за свое здоровье.
Эта болезнь про нее, про жизнь. Она про сильных людей, про ГЕРОЕВ. И я горжусь, что имею к ним отношение!
Оглядываясь назад, что было самым сложным? Наверное, принять себя и полюбить. Пускай без волос, со шрамами от операции, хрупкую, но при этом такую сильную и смелую. Чего бы мне хотелось? Чтобы люди перестали воспринимать рак как смертный приговор и не ставили крест на тех, кто прошел через это испытание, боясь принимать их на работу или любить их!
Что будет дальше...
В июне 2020 завершился очень важный этап в моей жизни - я закончила обучение в магистратуре. Как много у меня было планов! Многие из них пришлось отложить на время лечения. Но мечты никуда не делись, наоборот, их стало только больше. В новогоднюю ночь я написала список из 121 желания и под бой курантов, закрыв глаза, представляла, как сбывается каждое их них. Я очень хочу найти интересную работу, которая стала бы моим призванием. Встретить самого лучшего мужчину на свете. Вернутся в Израиль, чтобы сказать спасибо за всю ту невероятную энергию и силу, подаренную мне Землей Обетованной. Хочу встретить рассвет на природе и проводить закат в кругу друзей за бокалом вина. Хочу сесть на шпагат и освоить новые асаны в йоге. Хочу сварить целую кастрюлю раков и разделаться с ними, представляя, что это моя болезнь. Хочу купить маме дорогой подарок и сказать, как сильно я ее люблю. А вообще, хочется просто быть счастливой и радоваться каждому дню. Хочу своим примером дать надежду людям, у которых онкология забрала ее. У меня большие планы на эту жизнь!
