Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
Сейчас, оценивая свое состояние трехлетней давности, понимаю, что были предвестники онкологии. Депрессия, нескончаемая работа, которая перестала приносить удовольствие, стрессы, разбитость, упадок сил. Иногда слезы катились от бессилия, что не могу ничего поделать с собой. Прошла лечение, которое дало передышку. Осенью с гипертонией загремела в кардиологию. В конце ноября 2019 года обнаружила уплотнение в левой груди, прошла УЗИ, где сказали: «Ничего страшного, сходите на консультацию к маммологу». А у меня еще обследования в кардиоцентре, работа. Все навалилось. Новый год. После праздников прошла маммографию - осложненная киста, бегу к маммологу. Биопсия тоже под вопросом, направили на гистологию в отделение. Пока я попала по записи уже февраль 2020 года.
Настроение было хорошим, ничего не подозревая, я дождалась своей мини операции. Для меня эта процедура была знакомой, так как мне приходилось удалять кисту и фиброаденому в правой молочной железе, и я не переживала. Лежа на операционном столе под местным наркозом, я услышала, как доктор обратилась ко мне: «У вас НАШ диагноз». Что??? Не понимаю… «У вас РАК». Как такое возможно?!!! У меня, которая каждые 3-6 месяцев проходила обследование. Слезы градом, дышать тяжело. Операция продолжалась, теперь уже под общим наркозом, т.к. пытались удалить еще мелкие очаги – мультицентричный рак. Я отказалась от мастэктомии, не принимая диагноз. Почему со мной не провели беседу перед операцией, что, возможно, будет другой исход? Я не была готова на операционном столе принять решение, у меня было всего несколько минут на обдумывание. Слова доктора «Вы очень мнительная, мы не можем принять за вас решение». Очнувшись в палате, первое, что я попросила- удалить из меня эту гадость, но доктора, отказались, сказав, что направляют меня в республиканский диспансер. Со мной рядом была моя семья, муж и дочь, которые тоже были в растерянности, не знали, как меня успокоить и что сказать. Позвонила маме, как можно мягче объяснила свое положение, боялась ее реакции. Близкие были шокированы. Что делать дальше? Время идет. Мне хотелось спрятаться, уйти от всех в укромное место и не с кем не разговаривать, т.к. у меня вместо слов градом катились слезы, а в горле стоял ком, который не давал вздохнуть. Запретила маме сообщать родным, не могла я тогда слушать банальные слова жалости к себе «Крепись, держись. Все будет хорошо». Да откуда вы знаете?!!! Я хочу жить.. Мне только 44 года. Прошел месяц и снова операция, радикальная мастэктомия левой молочной железы. По гистологии гормонозависимая карцинома с метастазами в лимфоузлах, стадия 3А группа3 Т1сN2 М0. Оказавшись в отделении, в окружении женщин с моим диагнозом, я ожила и сказала себе: «Соберись! Жизнь на этом не заканчивается. Надо вытравить из себя этот рак. Продолжать жить и радоваться». Начала ценить каждый новый день.. Я стала другая. Поняла, как люблю жизнь…благодаря болезни. Да, есть и мрачные мысли, как же без них, теперь я спокойно могу думать и говорить о смерти. Человек не бессмертен. Всему свое время.
Что было дальше...
8 курсов тяжелой, нестерпимой химиотерапии. 1 неделю в бессознательном состоянии, 2 неделю оживаешь, 3 неделю – живешь. Потеря волос - еще одна трагедия, 25 лучевой, 18 таргетной и гормональной терапии. Со мной рядом всегда были муж и дочь, их любовь и поддержка мне очень помогла пройти этот нелегкий путь. Большую поддержку оказало сообщество онкопациентов с моим диагнозом, мои девочки для меня были, как глоток воздуха. Вздохнула полной грудью и продолжала жить, изменив свое мировоззрение. Глядя на этот мир другими глазами, влюблялась в него вновь и вновь. Мне хотелось созерцать его бесконечно. Как я жила раньше, не замечая этой красоты?! Начала работать, но мое состояние меня настораживало. Болит ребро, спина, головные боли участились. Снова обследования, которые толком ничего не видят. КТ, МРТ - все под вопросом, в головном мозге образование (август 2021 год). Опять 1,5 месяца переживаний. Направили на ПЭТ. Боже…снова очаги, рак меня преследует. Метастазы в костях, печени и в голове. Ноги подкашиваются, ходить тяжело, постоянно в корсете, спать не могу, болит спина, постоянно на обезболивающих. И тут мне жизнь дает еще шанс, за который я уцепилась всеми силами. В республиканском диспансере мне предложили лечиться по протоколу, участвовать в клинических испытаниях иммунопрепарата совместно с химией. Я подошла по всем параметрам. УРА! Я благодарила Всевышнего, Вселенную за такую возможность. Благодарна моим докторам, которые переживают вместе со мной и постоянно на чеку. На головной мозг прошла облучение киберножом. На данный момент продолжаю лечение. Боли отпустили, а результаты постепенно улучшаются. С работой решила повременить. За 2 года терапии общалась со многими людьми, проходила тренинги, работала с психологом, много читала, слушала вебинары. С некоторыми девочками стали настолько близкими, что все новости, радости и переживания проживаем вместе. Они часть моей семьи.
Что будет дальше...
Я знаю, что выдержу и этот этап и буду наслаждаться жизнью, заниматься тем, что я люблю делать.
Я мечтаю о вечной ремиссии, чтобы изобрели все более новые препараты, которые исцелили бы от рака. Мечтаю путешествовать. Люблю бывать в новых местах. Люблю танцевать, петь. Мечтаю полетать на параплане, прокатиться на байке со скоростью. Нам надо еще погулять на свадьбе дочери, женить внуков и понянчить правнуков. Прожить с мужем в любви и согласии до самой старости. Мечтаю о здоровой и счастливой старости для моей мамочки. Долгих лет жизни нам!!!
Жить здесь и сейчас!!!
