Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
В настоящий момент я только закончила химиотерапию. Впереди предстоит операция, лучевая терапия, таргетная терапия, реконструкция груди и гормональная коррекция...
Первый звоночек прозвучал в марте 2020 года. В разгар очередного цикла у меня заболела грудь. Правая болела как обычно, а на левой появился отёк. Я сразу же записалась на прием к гинекологу. Тогда уже начался карантин, поэтому пришлось выслушать "что у Вас возраст, это гормональное, надо понимать, всё пройдет, что Вы тут ходите со своей фигней, когда есть проблемы посерьезнее". Но направление на маммографию и УЗИ всё-таки выдали.
Обследование показало фиброаденому - небольшое доброкачественное образование. На всякий случай меня отправили в Клинику женского здоровья. Там меня долго смотрели на УЗИ. В итоге было решено взять кор-биопсию и пункцию из лимфоузла. За результатами мне назначили приехать через неделю. Но я заболела коронавирусом и не смогла.
Не смотря на то, что по телефону результаты анализов обсуждать запрещено, милая женщина дала мне понять, что всё в порядке, и врач мне сама позвонит уже после карантина. Я выдохнула. Жизнь потекла своим чередом.
В июле мне позвонили из Клиники женского здоровья и попросили приехать. Врач ещё раз осмотрела мою грудь, ещё раз сделали УЗИ. Мне выдали список анализов и попросили, когда их сделаю, поехать на консилиум врачей в их головной филиал проконсультироваться по поводу операции. Я спросила: "Зачем? Вы же сказали, что всё нормально". Врач ответила, что пятьдесят на пятьдесят, есть клетки, которые вызывают вопросы своей неоднородностью и лучше удалить фиброаденому на всякий случай.
Я расстроилась... Приехала на консультацию и позитивная молодая врач мне сообщила, что не видит у меня никаких проблем. Никакой патологии нет. И лишь лимфостаз на груди, который хоть и уменьшился, но сохраняется и это её смущает. А так, она бы даже удалять ничего не стала. На всякий случай, для уверенности, она предложила провести повторную кор-биопсию и пункцию. Я повеселела. Ведь предыдущая диагностика ничего не показала. Появился шанс обойтись без вмешательства. Со спокойной душой я поехала домой.
Через неделю позвонила врач и попросила приехать. Я почувствовала подвох, но знала, что по телефону мне всё равно ничего не сообщат.
5 августа 2020 года мне сообщили диагноз - рак молочной железы третьей стадии. В бумажке с обследованием было ещё много разных деталей, в которые я все никак не могла вникнуть, так как испытывала шок.
Врач отправила делать УЗИ брюшной полости, чтобы исключить метастазы. Я сидела в ожидании приема в одиночестве, в мрачном больничном помещении. Слезы душили меня. Злость, гнев поднимались из самой глубины. Это было похоже на замедленный взрыв атомной бомбы. Почему сейчас? Что я не поняла? Я чувствовала себя тупой, преданной, отверженной. Как будто всё было зря. Все эти годы внутренней работы, осознаний получается ничего мне не дали. Обида переполняла. В этот момент позвонила подруга и растерянно молчала, слушая мои излияния.
Последние годы я только и делала, что падала и вставала, падала и вставала. И вот, когда я собрала последние силы, сделала внутренний рывок, что-то невероятной силы снова меня сбивает с ног. Мне так хотелось перемен к лучшему. Последние три года я испытывала перманентные проблемы по части женского здоровья. Позади был тяжелый развод с мужем, с которым мы были 20 с лишним лет вместе. Никак не могла найти к чему себя приложить, хоть и пыталась делать разные проекты. И тут еще такое.
В тот момент я поняла, что больше не могу тянуть эту лямку. И я сказала: "Знаешь, дорогое Мироздание или Вселенная, или кто там еще есть, с меня хватит. Я не понимаю, что мне надо понять про себя и эту жизнь. Больше я не собираюсь ничего делать, бороться, прикладывать усилий. Мне все равно. Мое сознание не боится смерти, оно боится такой жизни, что меня ожидает. И если, как ты там заявляешь, я часть целого и такая нужная, вот ты давай и показывай, и доказывай это. А я посмотрю, как ты будешь продлевать мое существование".
Конечно, это не означало, что я собиралась лечь и лежать, хотя именно это и хотелось сделать больше всего. Я понимаю, что я включена в систему, в которой со мной связаны близкие люди, дети, мама. Я могу конечно и лежать, но, если ко мне подходит сын или дочь с просьбой или нуждаются в моей поддержке, сказать им: "Извините, ваша мама тут умирает, лечиться не собирается и, вообще, вы тут как хотите", для меня пока еще за гранью.
Я также очень ярко ощутила, что не я решаю вопрос своей жизни и смерти. Поэтому я не хочу бороться за жизнь или бороться с раком. Я в большей степени сосредоточена на принятии этой болезни.
Что было дальше...
Но мой ум не понимал какую интерпретацию выбрать, как объяснить себе то, что произошло. Если есть интерпретация, то ты видишь, что надо делать. А вот жить без интерпретации - это было что-то новое. Единственное, какой плакат ум развернул сразу, так это, что "люди, которые практикуют такие знания как дизайн человека и генные ключи, не имеют права болеть такой болезнью как рак".
Особенно, если ты уже так долго в этом. Ведь последние годы я консультировала людей по этим системам самопознания. А раз я заболела, значит я все делала не так, я обманывала себя и людей, и я не могу больше этим заниматься, ведь эти знания призваны улучшать качество жизни, а значит и здоровья. Я чувствовала ужасный стыд. Я понимала, что скрывать своё положение я не могу, но и делиться им было невыносимо.
Следующее чувство, которое накрыло меня, было чувство вины. Я так порой не хотела жить в трудные моменты, что вот, пожалуйста, накаркала. И что теперь. Меня ждет химия, операция, я не работаю, я стану обузой для своей семьи и близких. Оказаться совершенно беспомощной было страшнее всего, и в тоже время получается, как будто я специально заболела, чтобы, наконец, ничего не решать. Этот противоречивый ад в моей голове изводил меня день за днем. Много позже пришло осознание, что это моя духовная гордыня. Ну вот, здравствуй, наконец-то познакомились.
После оглашения диагноза я знала, кому я буду писать в первую очередь. Веру я знала много лет. Для меня она всегда была эталоном. Рядом с ней всегда хочется привести себя в порядок и выпрямить спину. Шесть лет назад она столкнулась с таким же заболеванием. Она была не согласна с тем, что ей предлагала наша медицина и, в итоге, проходила лечение в Австрии, куда позже и переехала всей семьей. Эта ситуация стала для нее переломной и судьбоносной.
Сейчас она исследует альтернативные методы лечения рака и консультирует людей с этим заболеванием как психотерапевт и натуропат. Это человек, подход которого к любому вопросу вызывает у меня уважение и доверие.
Вера тут же включилась и порекомендовала мне взять второе мнение. Второе мнение, которое я получила, вселило в меня еще больший ужас, чем сам диагноз. Перспектива того, что от меня будут отрезать по кусочку, если мои гормоны, наконец, не успокоятся, до тех пор пока я не превращусь в оно, меня однозначно не вдохновляла. Мне нужно было выслушать кого-то еще.
Я сходила в разные клиники на консультации, но везде озвучивался один и тот же протокол. А в онкоцентре им. Блохина, на котором я остановила свой выбор для прохождения лечения, мне даже добавили еще одну химию. Надо было пройти 4 красных и 4 белых.
Сдалась на химию я не сразу. Я надеялась найти альтернативные методы исцеления. Я перешла на овощные соки и держала этот режим три недели. Мы с Верой контролировали процесс с помощью термографии и как только увидели, что идет ухудшение и опухоль увеличивается, я отправилась навстречу судьбе.
У меня было много поддержки. В первую очередь, это, конечно же, мама. Это самый самоотверженный человек из всех, кого я знаю. У меня очень много подруг, которые находят приятные способы поддержать меня. Кто-то своим вниманием, кто-то приглашением выбраться куда-то вместе, кто-то деньгами или подарками. Я очень благодарна жизни, что у меня такое окружения. И признание этого факта помогает мне преодолевать тяготы, связанные с лечением.
И, конечно, я чувствую ответственность перед своими детьми.
Что будет дальше...
Сейчас я во многом в принятии своей ситуации. Химиотерапия далась мне очень тяжело. Многие проблемы еще остались не решенными, но стараюсь не падать духом, как раньше.
Не знаю, каким будет мое будущее. Сейчас я в большей степени живу настоящим. Пишу стихи, записываю свои мысли и впечатления, делюсь ими в своих социальных сетях. Писать мне нравится. Я все также не знаю, к чему себя приложить, но очень надеюсь, что со временем это прояснится. Одна моя подруга предлагает мне сделать курс на тему жизни и смерти, другая предлагает помочь ей с интернет-магазином магических принадлежностей.
Мне самой, впервые за долгое время, захотелось дать жизнь своим стихам. Хочется звучать. Тем более, что я с детства выступала со стихами. Но никогда не читала свои. Поэтому я собираюсь брать уроки по работе с голосом. Также некоторые стихи пришли, как песни. Нужен человек, который поможет с музыкой. На днях собираюсь пойти на квартирник, послушать музыку и стихи других людей, а может быть в будущем принять участие в подобном.
Помимо этого, я, наконец, стала выбираться из дома не только с друзьями, но и на мероприятия. Недавно была на Circling - практике групповой медитации, объединяющей созерцательное исследование и свободное самовыражение в контакте с другими людьми. Было очень интересно. Планирую продолжать.
