Как диагноз «Рак» пришел в мою жизнь...
Диагноз прозвучал для меня в ноябре 2021 года. Пятница, вечер, звонок из государственной поликлиники. Врач говорит о том, что нужно приехать в субботу на дообследование. И тут я понимаю, что ни один врач не станет звонить в пятницу вечером, если только это не что-то страшное... Захожу в электронную мед. карту, результаты биопсии: рак, лимфоузел - метастаз рак, лимфоузел 2 - метастаз рак... дальше пустота. Все, что ты делал в жизни до этого момента, вдруг теряет всякий смысл. Если видно конец, зачем продолжать все то, к чему ты шел в жизни? В уме: рак - это смерть. Раньше или позже все равно смерть. Так моет не дышать уже прямо сейчас? В голове поток вопросов: "Зачем я родила сына, если не смогу увидеть как он вырастет? Зачем занималась каждый день спортом, если сейчас опухоль медленно меня убивает? Зачем я училась, работала, набиралась жизненного опыта, если этой жизни, вот вроде, как уже и конец?".
Несколько суток я провела в тихих, "молчаливых" слезах 99% времени, я не могла уснуть ночью, вставала каждое утро с мыслью, что у меня рак. Мне казалось, что все дни, которые мне суждено будет прожить, я буду начинать с этой мысли, потому что иное невозможно. А всего за несколько дней до этого, я летела за рулем автомобиля, напевая любимые энергичные мотивы, уверенная в своем стопроцентном здоровье.... Как легко убить словом... психологически. Физически я ощущала себя обычно, никаких жалоб и симптомов.
Пока я не начала химиотерапию, я пребывала в таком состоянии. Опухоль оказалась агрессивной, 3 стадия из 4, я не могла терять ни дня. Я ждала начала лечения, мне хотелось уцепиться за это, чтобы поверить, что не умираю, а шаг за шагом выздоравливаю. Бежала на химию, как на праздник, зная, что это приближает меня к нормальной жизни. Мне не было страшно и больно лечится, страшно и больно было узнать диагноз. Все остальное на этом фоне - сущий пустяк.
Что было дальше...
Моя история продолжается. Я прошла 6 курсов химии, перенесла мастектомию, лучевую терапию - стандартное лечения для женщин с этим диагнозом. Сейчас готовлюсь к реконструкции молочной железы. Острая опасность позади - полный ответ на химиотерапию, она убила опухолевые клетки. Это лучшее, что могло случиться. Сейчас я нахожусь на гормонотерапии и жду завершающие капельницы таргетной терапии, так как опухоль часто рецидивирующая и часто метастазирующая. Гарантий не будет никогда. Позади страшный путь. Оглядываясь назад, мне кажется, это все сделала не я. Откуда я взяла столько сил, упорства, спокойствия?! За почти год лечения я не пропустила ни одной тренировки в тренажерном зале - 5 дней в неделю (за исключением дней капельниц), принципиально не носила парик, не скрывала от социума диагноз, прошла все лечение, не отклоняясь от графика.
Поддержка. Самая сильная исходила незнакомых людей в больницах, очередях, от онкопациентов, кто лечится или в ремиссии - воодушевляли примерами, помогали советами, информацией. Онкопациент не обесценивает твоих переживаний, физических ощущений.
Личный это успех, везение или Божья воля - я не знаю. Но я знаю, что идти к выздоровлению нужно только с установкой победителя: Вижу цель - не вижу препятствий!
Что дальше - не скажет ни один врач. Никто не знает сколько ему отмеряно: онко ты пациент или здоровый человек. Тогда зачем об этом думать вообще!
Что будет дальше...
Мечтаю быть тренером. Мечтаю видеть, как мой сын взрослеет. Мечтаю о ремиссии длинною в 50 лет) Мечтаю о квартире с панорамными окнами. Мечтаю работать и иметь возможность наблюдать за этой жизнью... обязательно неспеша, чтобы подмечать все то прелестное, что в ней есть. Мечтаю быть красивой и спортивной мамой и женой в 37 лет, в 57 и в 77 тоже) Мечтаю жить с открытым сердцем, не закрываться от людей, которым я непонятна, не бояться возвращения болезни в своем уме. Мечтаю поучаствовать в фотопроекте и рассказать другим людям, кто с этим столкнулся, что мы сильнее, чем думаем о себе. Мечтаю жить.
